De man van een koppel dat al meer dan 40 jaar getrouwd was komt te overlijden , enkele maanden na de man is de vrouw ook aan een ziekte bezweken , aangekomen in de hemel ziet ze haar man in mooi vrouwelijk gezelschap en ze haast zich naar hem en zegt : Schat wat ben ik blij dat ik je terug zie en dat we weer samen zijn , waarop de man zegt , ha nee dat was niet de afspraak er was gezegd tot de dood ons scheidt , he 

Fons ligt languit op de zetel met een blikje Jupiler in de hand naar de voetbal te kijken.
Zijn vrouw komt woedend de living in , zet de poetsemmer krachtig op de grond en gooit de borstel en de dweil woedend in een hoek en roept tegen Fons: Potverdomme , gij ligt daar maar te zuipen en naar de T. V. te kijken en ik heb vandaag al de kamers boven gepoetst , de vensters gewassen ,de afwas gedaan het avondeten al voorbereid en was nog juist bezig met de veranda nog op te wassen.....
ik voel mij echt ASSEPOESTER hier !
Fons kijkt lachend naar zijn vrouwke en zegt :- ziet ge wel he schatteke , ik heb u gezegd toen we trouwde dat ons leven een SPROOKJE zou worden !

 Ik ben niet echt bijgelovig zegt de Fred  maar nu we 13 goalen tegen krijgen op 2 matchen  zie ik de toekomst somber in.

Een Belg, een Nederlander, een schoon wijf en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet. Het is pikdonker. Dan klinkt er een luide klets, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Nederlander pijnlijk in zijn gezicht te wrijven. Niemand zegt iets en ze kijken elkaar Ik ben niet echt bijgelovig zegt de trainer maar nu we 13-0 achterstaan zie ik de toekomst somber in.zwijgend aan. "Godverdomme" denkt de non, "die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die madam te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen!" "Tedju" denkt da schoon wijf, "die Nederlander heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker. Maar heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen!" "Potjandoriegretverjoris" denkt de Nederlander, "die Belg heeft natuurlijk geprobeerd die leuke meid te pakken, heeft per ongeluk die >non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan. Maar die Belg realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de mep heb gekregen!" Terwijl de Belg denkt : "In de volgende tunnel sla ik die Nederlander nog eens op zijn bakkes!

Jantje bezoekt met zijn vader de dierentuin. Ze blijven staan voor de kooi met roofdieren en pa zegt: dat daar is een jaguar. Zegt Jantje: hoe kan dat? Er zitten niet eens wielen aan!

Het zoontje van de profvoetballer kwam thuis met zijn rapport . Papa zegt hij ik heb heel goed nieuws : mijn kontrakt met het vijfde leerjaar word met een jaar verlengd .

De nieuwe werknemer stond wat hulpeloos bij de papierversnipperaar. "Kan ik u helpen?", vraagt een secretaresse. "Ja", zegt hij, "hoe werkt dat ding?".
"Heel simpel," zegt ze, en ze pakt het dikke dossier en stopt het in de versnipperaar.
"Bedankt, maar waar komen de kopieën er nu uit?"

-------------------------------------------

Er liepen eens twee tomaten over de weg... ene werd plat gereden en de andere zei: kom mee ketchup

--------------------------------------------

Een dom blondje komt bij het inlichtingenloket van een groot warenhuis.
"Kan ik hier een reis boeken?" vraagt zij.
"Natuurlijk, ons reisbureau is op de vierde verdieping."
"Wilt U met de lift?"
"Nee," zegt het domme blondje, "Met het vliegtuig."    

--------------------------------------------

David komt terug van een bedevaart naar Lourdes.

Op de luchthaven wordt hem gevraagd of hij iets aan te geven heeft . Neen antwoordt David nikske . 

Maak je koffer toch maar eens open zegt de douanier en hij haalt er een grote fles uit . Wat zit er in de fles ?

Wijwater uit Lourdes  de beambte draait de fles open en ruikt eraan : wijwater ? dat is pure jenever , ja 

Waarop David op de knieen valt zijn armen in de lucht steekt en roept  : Dank u moeder Maria , U hebt weer een wonder verricht .

-------------------------------------------

Rechter tegen een supporter van Club Brugge die net de match tegen Anderlecht hadden verloren : u blijft erbij dat u enkel met tomaten hebt gegooid naar de scheidsrechter. 

Ja, edelachtbare   zegt de man 

Hoe verklaart u dan die bulten en builen 

wel zegt de supporter die tomaten zaten nog in een blik

-------------------------------------------

Op de psychiatrische afdeling van het ziekenhuis slaat de verveling toe .Daarom besluit de directie om 3 papegaaien ; een groene een rode en een gele ; te kopen en die te gebruiken bij hun therapieen . De dieren zijn enkele maanden ingezet en op een dag blijft de kooi openstaan en door het openen van het raam gaan de dieren vliegen en zetten zich op een tak van een boom . Een patient zegt : ik haal ze wel terug .Even later komt hij effectief terug met de rode en de gele . 

Waar is de groene vragen de begeleiders .Die heb ik laten hangen , die is nog niet rijp .

Vorige week werd een bekend voetballer voor een recordbedrag aan Anderlecht verkocht .

Kort daarna werd hij geinterviewd voor een sportkrant en toen de journalist hem zei dat hij meer verdiende dan de Premier zei hij :  Ja , dat klopt , maar ik voetbal dan ook veel beter , he !!!!!